Squirt

De La Guarripedia
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Ese chorraco tendréis que creer que es un squirt. Tenía una mucho mejor, pero las maravillosas directrices de la frikipedia, pensadas por entes superiores, me han hecho ver la luz. (Pero no me peguéis más, ¿vale?)

El squirt es el chorro transparentoso que sueltan los squirtles de pokemon algunas mujeres al correrse como auténticas perras. Dícese también de la práctica sexual correspondiente. Se pronuncia "escuirt", aunque hay gente que dice "escuit", "escuí" e incluso "nescuí"; no debe confundirse con el delicioso cacao para desayuno Nesquik.

Contenido

Práctica sexual

Diagrama científico de la estimulación del punto G. El pelo de coño está pixelizado a la japonesa para que no se considere porno.

Un squirt empieza por introducir un objeto contundente en la chirla de una mujer, y estimular el punto G con alegría. Tras una media hora aproximadamente, la víctima comenzará a gozar como una perra, y por fin soltará un chorro transparente lanzando gritos de placer (y a veces saltando al mismo tiempo).

Si no se consigue el squirt, hay que pararse en unos tres cuartos de hora. La estimulación tan prolongada puede causar escoceduras graves, y a veces la muerte.

Requisitos

Para conseguir un squirt con la densidad adecuada (las cataratas del Niágara) hay que ser actriz porno. Lo siento, chicas; sé que os haría mucha ilusión eyacular como un toro, pero la vida es dura. Sólo una actriz porno tiene la combinación necesaria de salidura, guarrerida y callo en el punto G como para poder aplicar(se) la presión suficiente sin dañar los tejidos.

Sin embargo, con tesón y buen hacer se pueden llegar a hacer squirts caseros bastante majos. Todo está en aplicarse.

Ella sabe hacer squirt, y está orgullosa de ello.

Expertos

El gran Buttman es una autoridad en la materia; en sus penícolas (o flines) se describe el squirt desde distintos ángulos.

Julio Médem mostró un clarísimo ejemplo de squirt en su penícola (o flin) Lucía y el sexo.

Luna Lane y Linsay Meadows son dos grandes productoras. De squirt, no de penícolas (o flines). Nótese cómo el nombre de la segunda (pronunciado "meádous") ya anuncia la cantidad y calidad de squirt que produce en sus películas.

Sin lugar a dudas, la reina del squirt a nivel mundial es Cytherea, una autentica perra del infierno americana nacida el 27 de septiembre de 1981, que conseguiria con sus "squirts" paliar la actual sequía que vivimos en España. De hecho, el mismísimo Zapatero está en contactos con ella para el suministro de parques, jardines y piscinas de cara al tórrido verano que nos espera... Para esos alarmistas del agua, la solución a nuestros problemas es: Cytherea.

Uso médico

El squirt puede producir temibles efectos médicos: un chorrazo a traición dejó una vez a una actriz porno con el ojo rojo toda una semana. El testimonio de alta fiabilidad (un mensaje al final de la película porno donde se veía) decía que la actriz estuvo a puntito de perder el ojo.

 atención: consejo médico muy útil 

Es por eso que, al igual que con el lefazo común, se considera de buena educación avisar antes de lanzarlo en el ojo de otra persona, o incluso en el propio.

Polémica

Definitivamente no parece meado

No todo el mundo está de acuerdo sobre la existencia del squirt. En particular, la comunidad médica no se pone de acuerdo sobre la glándula que lo produce. La pregunta del millón es: ¿cuál es la composión del squirt?

Para algunos es sólo meado reconcentrado; la actriz porno simplemente se mea en la puta película, literalmente. Esto es palmariamente falso: el squirt es mucho más transparente que el meado, y además a los demás no parece importarles. Excepto si les da en el ojo.

Otros creen que las actrices porno se introducen hagua en la chirla con una perilla y luego la transmutan internamente mediante un proceso químico desconocido todavía. Todavía hay otros que creen que no hay proceso químico, y que es hagua pura.

Sin embargo, ¿cómo se explica entonces lo del ojo rojo una semana? Aunque ya se sabe que enrojece, ni siquiera el hagua más reconcentrada puede conseguir un efecto tan extremo. Y mucho menos provocar riesgo de perder el ojo, como no sea de cristal y nos tiremos en bomba. Esta teoría tampoco es muy de fiar.

Nos queda la opinión de muchas sexólogas, que creen que se trata de flujos vaginales secretados en plan vaca y almacenados durante varios días. Es igualmente absurda: muchas practicantes están esqueléticas. Sin embargo, a falta de algo mejor nos inclinamos por creer a estas indocumentadas. ¿O acaso es más verídico creer que las mujeres tengan próstata? Venga, hombre.

Edit: Suerte que una tuvo la suerte de asistir a un taller sobre eyaculación demenina que impartia la gran y universalmente conocida sexo-pedagoga Diana Porno-terrorista No es otra cosa que líquido uretral (u sease semen) sin espermatozoides.

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